Saturday, September 15, 2007

hasta aqui llegamos..por ahora!

queridos amigos y lectores...hace mucho q lo venia pensando y llego el dia..si, hoy post numero 100 he decidido marcharme..bueno por un tiempo de este largo, placentero,y hermoso camino de la escritura..la verdad q es una terapia bellisima y aunq tortuosa aveces saca lo mejor de si mismos..no voy a enrollarme con epistolas o palabras complicadas para eso ya hago mi vida asi..hoy sere tan simple y concreta q para q dar rodeos o enbellecer o dar clase a meras palabras q en si no son mas q eso..
volvere eso si..cuando haya hecho, superado ciertas cosas y acumulado experiencias o cambios q valgan la pena para mi derrochar en este papel sin aroma, sin textura palpable..pero siempre estare aqui leyendo y con oidos, ojos y sentimientos siguiendo el recorrido de ustedes..ya es hora de enfocar,planificar y q es lo q yo quiero de verdad..
he colocado aqui videos unicamente q me han producido algo, q son de gente especial para mi, amigos, de musica o simplemente momentos vividos..asi q hoy quiero dejarles uno q es tambien algo q parece como un cuento, q es enormemente importante, q me lo llevo en el corazon..y q estara siempre ahi..



ya lo sabes..hola! y hasta prontooo..

Friday, September 14, 2007

mostrando mis raices..

un poquito de mi metropolis..para q la conozcan..

como ultimo un video de jovenes medios tarados cordobeces..jaja mostrando su caracteristica forma de ver una obra en medio de la ciudad..jajaj me rio de solo escuchar q yo tambien si me oyen hablo asi..jaja..bueno espero q no terminen de verlo para su salud mental jajaja..

Tuesday, September 11, 2007

paralisis mental

siempre pensando..algo q al final solo no hace q actua..sino q me quede en los eternos laureles del miedo y la indesicion..hoy estoy arta de mi misma..y necesito sacar esta sensacion..aventurarme a lo q deseo y necesito..

Thursday, September 06, 2007

para pensar...

ahi estara..siempre, ocurra lo q ocurra..asi es la vida..este tema me hace sentir..y queria compartirlo..

Sunday, September 02, 2007

cosas sin expliicacion..

planteo la siguiente situacion..La chica se le estropean los planes de sabado noche, decide volverse a casa..ohhh para su sorpresa se encuentra con un amigo de hace tiempo, q todavia no conoce pero q vive cercano a su comunidad..hace tiempo les gustaria conocerce aunq por los motivos de trabajo, su musica, sus compromisos..todo le impide q no pueden verse..se llevan bien, aunq el pase buenas o malas rachas de mal aventurados romances, aunq ahi tiene a esa chica q le brinda su apoyo y amistad..aveces el desaparece pero cuando esta lo hace muy a menudo y siempre es muy simpatico, gracioso y siempre pero siempre le hace reir..



tal vez..quien sabe, se vaya con ella de viaje..no se decide, como he contado es musico, jajaja diosss como puede ser q siempre la musica en buen o mal sentido le persiga!!!!!!



la cuestion q cuando menos se lo esperaba el le dijo..oye, voy a por ti..y nos vamos de fiesta..quieresss? ahi se quedo en bl;anco..pero creo q fue mas el shock q todo lo demas..empezo a pensar q se haria ese viaje hast su casa, solo para buscarla..mmmm..creo q se puso frenetica, el miedo se le metio..no se q ocurrio!

no puso excusas..simplemente penso q no era el momento, ya era tarde..y ufff fue tonta..lo se..
pero bueno..tal vez haya perdido una oportunidad, un dia, una noche..quien sabe..

pero q cojones es lo q le ocurre...no lo se, eso mismo le pregunto.

Thursday, August 30, 2007

the secretary..

despues de haber visto hace años esta pelicula..y seguir el ritmo de ver excentricidades en el mundo del cine..creo q hace q aveces las personas "raras" de este mundo..no se sientan tan fuera del circulo..aunq no se si es bueno q debamos estar todos dentro..creo q brillan mas lo extraño, lo q te desiquilibria..aquellos q no te dan a la primera lo q quieres, los q nunca podras entender, los q te aman a su forma..y tu sigues pensando, necesitando sentir, torturandote..

intensidad..si la siento..quiero undir esa sensacion caprichosa en aquellos q te castigan, te buscan y te sueltan..te vuelves dolor y placer al mismo tiempo..diossss..perdon las hormonas de estos dias han sacudido mi interior mas interior..y me gusta muchisimoo!

creo q algunos entenderan q en dolor mas profundo, entre la pared y la espada..y las llagas q derraman es cuando podemos dislumbrar verdaderas razones para sentirnos vivos..y elevarnos en la maduracion personal..

nada mas q decir...hay q explorar..los rincones!

Saturday, August 25, 2007

new age!

ayyyy..q cansancio..pero si muchas ganas de viajar ya!!!..empezar de cero y ver como esta todo..reencuentros..y tantas emociones! ahora mi mente debe enfocarse en cosas asi..y aunq tenga un miedo interior dificil de explicar..no se porq, mas sabiendo q me reunire con seres queridos, hogar, olores conocidos..pero despues de 2 años todo cambia..y como!
por otro lado tambien siento q debo descansar..me siento como un alma vieja..yo tambien, aunq este año cumpla no 25 primaveras sino 25 largo años..en los cuales se hacen tantos recuentos, marchas atras, cosas q no se hizo y q sabes q sera dificil hacer ya..pero tengo la sensacion q siempre hay una nueva puerta..me encanta saber q no se q sucedera!
hay gente q prefiere tenerlo todo sumamente organizado..la vida, claro esta, saber q tendra dinero, su trabajo estable, y todo perfectamente digitalizado..para no temer o sentirse a la deriva..pues yo he visto q teniendolo todo, no me siento bien..q yo debo sentir q mi alma esta libre, q la libertad q se ejerce en mi consecuentemente de la realidad y ser obejtivos..tengo hambre de realizacion personal..sin importancias del q diran si prefieres emprenderte a un nuevo ocaso o camino sin saber si vas a estrellarte o no..
estaba pensando..me viene a la mente, a mi interior..tendre hijos???mmmm..cuando??? ultimamente me rodea ese pensamiento catastrofico de utopico sendero de si y no..tal vez..y con quien!( nunca se sabe)
bueno..solo debo ser paciente..disfrutar, lo maximo..esta ultima etapa aqui..no mirar atras..no llorar..y sacar pecho a lo q me enfrento..

Thursday, August 23, 2007

Saturday, August 18, 2007

mala vida!

hoy se cumplen 30 años q jimy hendrix canto por primera vez en el famoso festival de desenfreno, amor libre, y rock and roll..jajaj es increible ver q hoy en dia se venden los campos de woodtocks a nada menos q 6 millones de euros!, en ese entonces un campesino dueño de esas tierras sembradas de alfalfa las presto para q miles de jovenes y bandas hicieran historia en aquel lugar..ahora algun excentrico seguro las compra..pero nadie se olvidara de aquel entonces q vivio en carne propia aquel suceso!

como locuras hay muchas..podria decir q yo pase mi epoca de no saber lo q queria, de asistir a parques de darketos, punkie, hippies, o llanamente sujetos de 15 años como yo en proceso de terrible transicion..fiestas de descontrol marijuanero y amor inocente q vivraba entre caricias de noches estrelladas..
puedo decir q una tarde de locas sinfonias y habitaciones donde almohadones, plantas q brillaban al sol, zapatillas marcadas con tachas y boligrafos desenfadados donde el humo mezclado de fresca y risueña sonrisas hicieron q unas manos me hicieran unas rastas! si señores..cuando luego el grito de mi madre repercutio para q en algunas semanas llevara un hueco en mi cabeza porq las tijeras hicieron mella..

reunion de gente de varios tamaños,feminas y masculos q rondaban al son de la buena musica mix de alcoholes y licores de fruta, descubri al fantasma de la noche envuelta en luces de colores jajaj..el q no lo haya hecho no sabe de q hablo..el q si, se rie ahora mismo..flotando en circunferencias de locura transitoria pero complaciente paz de risas sin freno!

ohhh aquellas tardes en casa de una loca si loca adelantada a la epoca q disponia de dinero y tiempo para invitar a todo ser presente en esos años..populares y no tanto y de diferentes especimenes nos reuniamos! musica, baile, q dejaban a tdos sin aliento..gente guapa y no tanto q acudia para demostrar quien estaba in o out..jajaja lo bueno de eso, q yo no pertenecia a nadie y pertenecia a todos..jamaz sin poder encasillarme!

rewinnn..por dios..q paso? si..volvi a años q en mis uñas cada dia tenian un color distinto, jamaz usaba la misma zapatilla en cada pie, me tintaba el pelo de morado, azul y mechas verdes..sin dejar mi look femino de hadas y bosques envueltos en brillo espectral..
y cambiaba de chico como se chicle..si, no me enamoraba de nadie porq la imadurez me lo impedia..queria a todos y a ninguno..y llegaba hacer listas con los nombres..horror! si y aveces al repetirse alguno..decia este marcos es pinganito..este el de la nariz grande..era infiel y ellos a mi, pero no me dolia porq no era nada comprometido..disfrutaba sin saber q aveces rompes corazones..y con el paso del tiempo..ya no te quieren mirar a la cara!

bueno contando aspectos oscuros, egoistas, superfluos, brillantes, y con sabores..les deseo buen fin de semana..y los dejo con GOGOL BORDELLO! si para los q no lo conozcan..es un loco mas loco atado a una cuerda de sin fin de sonidos y q me encanta! no apto para cardiacos y cerrados!

Thursday, August 16, 2007

Coldplay_Fix You


Cuando lo intentas todo pero no tienes éxito,Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas,Cuando te sientes tan cansado pero no puedes dormir,Atascado en marcha atrás.Cuando las lágrimas caen por tu rostro,Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar,Cuando amas a alguien pero se desperdicia,Podría ser peor?Las luces te guiarán a casaY encenderán tus huesos.Y yo intentaré arreglarte.Bien arriba o bien abajoCuando estas muy enamorado como para dejarlo pasar.Si nunca lo intentas nunca sabrásLo que realmente vales.Las luces te guiarán a casaY encenderán tus huesos.Y yo intentaré arreglarte.Las lágrimas caen por tu rostroCuando pierdes algo que no puedes reemplazar.Las lágrimas caen por tu rostroY yo...Las lágrimas caen por tu rostro.Te prometo que aprenderé de mis errores.Las lágrimas caen por tu rostroY yo...Las luces te guiarán a casaY encenderán tus huesos.Y yo intentaré arreglarte.


Tuesday, August 14, 2007

run!



no se porq razon..o porq tengo la mania de hacerlo..de alguna manera graciosa, critica o significativa llamada de atencion me han dicho q siempre voy corriendo! cuando camino, cuando hay q hacer algo..no lo puedo remediar..se q dar un paseo conmigo en completamente tedioso y poco placentero si llevo a esa persona con el agitamiento a sol y son..se q asi no se disfruta nada, pero ahora q lo pienso no puedo bajar el acelerador q llevo dentro!

q es lo bueno..q nunca llego tarde a ningun lado, lo malo? q siempre me caigo..creo q de ahora en mas tratare de tomarmelo con calma..no se porq pero me hizo reflexionar y me senti mal al ver q quien me mete prisa? la proxima vez..me coloco una cadenas..y una bola carcelaria de esas..

Monday, August 13, 2007

100% natural..sin aditivos ni conservantes..
















cuando luego me veo me digo..como puedo tener cara de mal humor al levantarme? como puedo quedarme horas mirando un angulo y pensar..como puedo reirme sola ( claro yo se q estoy pensando) soñando..y cuando te preguntan..te sientes incomodo..jaja..q te digo? la verdad..noooo..( hay q inventar..y tratar de escapar..)
ufff q bien y q mal cuando ves q todo lo q te rodea es muy bueno pero a la vez quieres MAS!
cuando me saciare? ojala q nunca..pero eso si..de cosas productivas..
( yo bostezando)..mmm, bueno me tomare otra cerveza..ire a ver la comida..y a seguir..soñando?


Thursday, August 09, 2007

es-kpe!

huimos..perseguimos..todo se inmortaliza..diosss q sensacion!..se siente el aire espectral y ahogado..te busco, doy vueltas, voy detras..pero no llego! dejame seguir por ahi..q estoy buscando?? q buscamos..siento el calor del asfalto..me quema!


todos tienen prisas..cada ser en sus pensamientos..los observo..y sus caras son como pequeñas muecas de tristezas,bufonerias..silencios..apatia..separados unos de los otros o muy juntos sin estarlo..q habra dentro?? momento de parar..de ver como las manos se van a la cabeza, se giran cabisbajas..se retuercen o simplemente se apoyan porq el pesar es muy grande..y pareciera q sosteniendolo asi es mas liberador..
hay desenfreno..locura en este momento de quietud..de lo sonoro..mis sentidos se disparan y puedo llegar a tocar..TOCAR TU SOLEDAD!

Sunday, August 05, 2007

...

DESEO TENER CONTROL..y aveces no se puede..

Friday, August 03, 2007

metiendo dedos en el pasado..

Las decepciones q se sufren de niño creo q son mas traumaticas q cualquier otra q podramos recibir en la adultez..se viven con intensidad,con inocencia abrupta q nos rompe el corazon o nos penetra como algo q jamaz sera olvidado..de mayor y con el paso, el entendimiento y tal vez el olvido despechado lleguemos a perdonar o enterrar esos sucesos..
pero me preguntaba..cuales son las cosas q me han marcado tan drasticamente para que hoy en dia todavia sienta un amargo sabor del alma al recordarlas?
he tenido la suerte de estar siempre bien cuidada y protejida lo cual mis " decepciones" han sido mayoritariamente por creer q esos adultos, grandes, altos, problematicos estaban hechos simple y llanamente para complicar mi existencia o negarme cosas que luego entendi q era por mi bien.
no se q cosa poner en primer lugar..tal vez seria la primera q venga a la cabeza..pero van dando vueltas como un coche sin rumbo asi q tratare de ilbanarlas para poder asi yo entender la serie de "catastroficas desdichas"que ahondaban en esa mente infantil...
siempre deseaba tener un perro..en mi casa no se podia, aunq el espacio sobraba..pero mi madre preferia tener su enorme jardin lleno de plantas, arboles, frutales y rosas con un perfecto cesped verde cortado religiosamente cada sabado sin una hoja fuera de lugar..tambien asi para poder tumbarse al sol cada dia y no tener la molestia de un jardin sucio con excrementos de perro..
nunca tube una mascota comprada por ellos..todas y claro minuciosamente controladas por mi madre debian ser aceptadas como mas o menos limpias..por eso tube un canario..q limpiaba yo claro esta..su jaula cada mañana..dos tortugas ( q ahi siguen las inmortales) y un gato q como era callejero solo venia a comer y sus necesidades las hacia fuera..
De mayor si pude tenerlos..pero no se si sera la constante desilucionadora voz de mi madre sobre el porq no tenerlos..q creo q al final termine abandonando uno tras otro sin poder encariñarme con ninguno..( eso si, en buenas manos estan)
creo q tambien mi obsecion iba por el simple hecho de sentirme un poquito mas normal..todas las casas tenian uno! yo no..todos tenian hermanos! yo no..todos eran carnivoros! nosotros no..vegetarianos! todos..o mas o menos la media..catolicos! ps..nosotros no..en el salon habia un buda del tamaño de una planta!
sufri un momento crucial tambien cuando una tia me prometio llevarme de viaje en su coche a brazil..lo cual yo no veia las horas de regresar de mis vacaciones de verano en el campo para aventurarme con ella y sus hijas aquel emocionante 15 dias de no parar! ( esto con 10 años)
cuando llegue corri a llamarla por tel y algo en mi se quebro al escuchar a mi primo diciendome q se habian marchado..desde ese dia algo cambio, no podia entender como se habia ido sin mi? es q no me tenia en cuenta? ella me lo habia prometido..llore como una loca, y aunq mi madre me consolo diciendo..si sabes lo despistada q es! tal vez ni se acordo q te lo habia dicho..pero para mi fue una daga en el corazon..( por eso creo q odio y me retuerso cuando alguien promete algo y luego jamaz lo cumple)
aunq ella lo noto al regresar, mi frialdad o mi ausencia en su casa, vino a disculparce y aunq la perdone de boca para afuera..por dentro segui enojadisima con ella.
ahora en mi adultez una cosa asi no me la tomaria asi..pero en su momento me sepulto.
El dia q deje de ser una niña y me bajo una serie de coagulos rojos por mi ropa interior..el grito de papaaaaaaaaaaaaaa...nooooooo..fue latente en toda la casa..q decepcion! ya dejaba de ser algo para convertirme en un futuro de adolescente caotica llena de existencialismos feministas!
El dia q perdi mi virginidad..si, algo luego apesar de lo bonito y bla, bla, me inundo el corazon, el cuerpo..una tristeza..no se bien como explicarlo..seran q los cambios producen en cierta medida en mi una transformacion lenta..
si quieres contar alguno o seguro pensaste en algo asi y te animas me encantara escucharla..pues sino para mi habra sido tambien satisfactorio q con solo haberte hecho una introspeccion en mi y en ti mismo..valdra la pena..y q asi hayan sido superados..o todavia quien sabe esten LATENTES.

Wednesday, August 01, 2007

orishas..q buen sumergir!

siempre me relajas..me tranquilizas! mmm..q buen remedio!

Sunday, July 29, 2007

incognita??? q pasaria si...

atrapado el momento..hechizado! inmensamente sucumbido por gritar y liberar..abrir, y no estrellarse..soy un polizon q viaja dentro de su mente..se traslada y puede volar sin temor..a los caminos, a la puerta q se abre o no? quien sabe..dejame decirte que mientras viajes con la mente adonde quieras nadie podra quitarte el asiento en primera fila..o tal vez me convierto en espectador y asi seria mas facil ver a hurtadillas lo q ellos hacen y asi saber q pasaria..mmm, terrible dilema! lo promeblematicamente bello de este viajante ladron de mentes es q la curiosidad lo mato..y el sueño se volvio realidad!

Friday, July 27, 2007

cambio, corte..y accion!


siempre el ir a la peluqueria, salon de belleza, o cualquier sitio en donde este lleno de mujeres, niñas o ancianas en un mismo espacio con productos, secadores , y charlas desmedidas es un mundo completamente aparte..mas cuando vas a la tipica peluqueria de barrio, pueblo, o antiguas en donde todos los cotorreos y chismes corren al son entre todas las damicelas presentes..uno se entera de cada cosa! por suerte yo soy de las q se sienta, agarra la primera revista q encuentra desesperandose mirando el reloj..no dispongo de mucho tiempo..y q hace oido sordos a las preguntas curiosas de las demas o charlas insulsas q mi temperamento no acepta! osea una antisocial..o digamos una señorita respetuosa q aciente con la cabeza y una sonrisa media falsa..si con desden a las chusmetas de turno..
vaya mi sopresa..q hizo "el " con su acto de presencia! asi levantando mis ojos posados en las fotos de los famosos para escuchar lo q le decia a la muchacha q atendia el tel, oye para cuando tenias turno para depilarme??? y yo...dios otro mas! si si, encima ojo! con laser! aqui los hombres acostumbran mucho a depilarce..mas los deportistas..o simplemente fashion..o metros q andan ahora..antes jamaz se me hubiera ocurrido q un hombre entrara para hacerce manicura, depilacion o vaya a saber q! pues bueno..al final me corte el pelo, con casi lloro incluido por ver como todoooo ese pelo caia sobre el suelo helido..
aunq luego tuviera q aguantar q me sacaran molestosas fotos para la posteridad de mi locura actual..aqui se las paso..

Wednesday, July 25, 2007

metamorfosiando anecdotas!

soy de las q piensa que nuestro sexo es algo fisico y nacemos con ello y nos diferencia de lo q es femenino y masculino..pero el GENERO esta en nuestra mente..soy muy abierta..lo se, y asi lo siento..los moralistas o los cientificos q piensen q estan enfermos aquellos q van contra su naturaleza y por sus genes, hormonas..o adn descontrolados me la flipan!
q se le va hacer..hoy me levante muy reflexiva luego de sentir y ver ciertos sucesos..
un taxista una vez le dijo a una chica q en realidad era un hombre porq obviamente tenia pene pero q no queria ni se comportaba como tal..: tu eres un hombre! tienes pene.. aunq intentes lo q intentes..entonces ella le contesto..imaginese q ahora chocamos y a usted se le clava una enorme barra de hierro y le atravieza la ingle, pierde su sexo, sigue siendo un hombre ahora? y el taxista..se quedo boquiabierto..ps..tiene razon!

Monday, July 23, 2007

juegos internos..


noches en las q el humo dibuja, en las cuales las ventanas se hacen mas grandes..el pecho mas pequeño y el corazon mas abierto..

silencios abrumadores q invaden cualquier sitio donde todo esta taciturno y descansando..compañias q no hablan y hablan las q no deseas..pero ahi estan rodeandote!

noches en las cuales en cielo esta mas negro y las ilumiscencias mas apagadas..pero encendiendo una candela aromatica y un incienso amizclado se vuelve todo mas tentado a hundirse en los pecados q galopan..

pues como no invitar a el silencio q observa mis rincones curvilineos de piel q estan libertinos a merced del suave tacto de telas hindues y maderas del oriente q hace todo mas acojedor..emanando un especiado especial y magico sentimiento de paz y energia palpable!

fotografias..papeles..almohadones, un vodka empezado..una calada mas de un mini habano sabor cafe impregnan la sala..dedos q se mueven al son de mi misma melodia se resurge entre las sombras..dedos q palpan mi pierna y toques la golpean en chasquidos picaros inducidos por el momento pensativo..

Thursday, July 19, 2007

amelie..mi espejo lo refleja?..dimelo!

Wednesday, July 18, 2007

apatico mundo social!


Vivimos en un mundo hoy en dia para mi titulado " en decadencia",yo q de niña pensaba q el futuro era otra cosa distinta..me agarro la cabeza, me duele el corazon y mi alma se acongoja cada vez q ve q vamos hacia atras en pasos agigantados...observando q se cultivan mentes solo para la creacion masiva de cerebros computados a compactar artilugios electronicos,contaminantes o simplemnte saciar el OCIO! DIOS..( dios ya creo q se esfumo de aqui..ya se desesperanzo de q los seres humanos de este siglo vayamos a progresar en lo q deberiamos hacer..)
nada mas ver como el calentamiento global esta afectado cada dia, miles de especies ya extinguidas y q jamaz seran vistas excepto en algun libro q se digne con poca verguenza a exponerlas..para q? si ya fueron exterminadas..
Las personas q estamos cada vez mas insociabilizadas..y q ya estan metidas en redes como cetaceos porq el contacto parece en algunos sectores q solo produce rechazo o ronchas!
aveces me pregunto si debo volver a encender el televisor o no..( cuestion q hace ya muchos meses q no vea nada..exceptuando documentales q me enseñen algo o alquiler de alguna pelicula q distraiga..) raro en mi despues de ser toda la vida una teleadicta a todo tipo de programa, cotilleos del corazon o telenovelas..
leo los periodicos y sigo viendo q hasta los mismos directores e editores de los mismos colocan las noticias o acontecimientos sobornados o simplemente siguiendo una direccion ya sea derechista o izquierdista segun lo q promuevan o vayan a meterse las narices demasiado en los grandes del gobierno..( cosa q tambien influye en el momento de leer uno u el otro..)
mi cara de sorpresa al ver q corea del norte tiene un sistema comunista q no permite a sus habitantes nisiquiera optar por leer en una biblioteca mas q las 18.000 memorias de su dictador.. q el arte esta dictaminado tambien por su gobierno..son seres q viven sin libertad ni derecho a nada..Y YO DESPUES QUEJANDOME DE FIDEL Y sus contrariedades en el pueblo cubano!
hay gente q me dice..yo no leo periodicos ni enciendo el telediario! para q ? si todo es siempre lo mismo..a ti rocio te afectan demasiado las cosas, cuando veas un doc.o una pelicula, o algo en la calle q te pongan las lagrimas al borde como te pasa siempre intenta pensar q no es la realidad y sigue con lo tuyo..asi podras sobrellevar este mundo q esta cubierto de escoria, maldad y destruccion a cada esquina..
yo no puedo..tampoco puedo hacer mucho, pero se q en mi interior intento poner aunq sea un minimo de mi voluntad o granito para q no haya mas personas q se queden cruzadas y siguen viviendo porq el aire es gratis y no les importa en absoluto mover el culo, las manos, abrir el corazon, la sensiblidad..o q lo puedan dar para q en cualquier momento todo se vaya al garete y terminemos viviendo en bungalows de 4x4 ( aunq suene exagerado) y con un sol q nos queme hasta las pestañas porq el agujero negro q tenemos encima es mas grande q el mismo!
hoy estoy fatalista, negativa con respecto a todo y muy desesperanzada..cada dia q me levanto me preocupa mas vivir en este mundo, en esta ciudad en la cual ya este invierno no nevo lo q nevaba..los calores son sofocantes, y las lluvias arrasadoras como los terremotos son cada vez mas frecuentes y aterradores..

nos seguimos cruzando de piernas??? yo creo q si..

Sunday, July 15, 2007

el dichoso "meme" ...( juego)

bueno las reglas ya las conocen..y tambien q debo pasar esto a otras personas..pero como la mayoria ya lo ha hecho..pues si no me equivoco si hay dos q no! no se si querran pero yo los invito! PAO SANCHEZ (loves_pandora) y KAEKUM..pues ya saben ahi va la fastidiosa tarea jaja!

tengo 2 cicatrices pequeñas y q se ven muy bien..una en la rodilla derecha, y la otra en la misma pierna pero al costado, las adoro! porq? porq me traen recuerdos de la niñez y no me olvidare jamaz como me las hize, me dolieron mucho..una fue en el rosal de mi madre, lo cual me viene a la cabeza el aroma a sus rosas amarillas y la otra, por torpe, corriendo en bajada y montada en la patineta de mi primo..zas! hize en la rampa y rocio cayo raramente de rodillas!

fui VEGETARIANA hasta los casi 18 años..no habia probado carne alguna, exceptuando el pescado..luego por la llegada de un novio a mi vida y su tan marcada faceta carnivora termine probandola..asi y todo despues de haber comido de todo..jamaz me acostumbrare a ella y como q no me hace falta en mi dieta..podria vivir sin ella perfectamente!

creo q como al ser hija unica siempre tendre alguna tendencia o carencia a siempre querer aconsejar, protejer o relacionarme con gente pero por necesidad, me gusta y me llena..aunq soy muy solitaria tambien.. y si veo a un amigo/a durante varios dias seguidos me termino saturando, asfixiando y peleando por cualquier cosa..me rallo muy facil o me quitan las energias muy rapido jaja!

tengo complejo de elektra con mi padre.

colecciono piedras del mar, del rio, de..donde sean, cuando voy a la playa, puedo pasar horas agachada o tumabada observando piedras y recojiendo..me relaja y me llena de paz..lo mas gracioso es ver a abuelas hacer lo mismo..q raro soy!

no soy aficionada a las plantas ni flores, me gustan..pero mirarlas, ya q el cuidado y la disposicion es absoluta y yo no soy muy paciente con eso..tal vez algun dia me ponga con un bonsai o corte el cesped a mi padre mas seguido.. solo se q cuando pueda construire en un terreno q tengo un gran estanque con mucha agua, plantas acuaticas, mis piedras..bueno ya esas tienen sus fuentes alli..y pondre peces naranjas y algun sapuelo o rana voladora!

me gusta mucho lo oriental, temas como reiki, artes marciales, chakras, el control de la mente y el espiritu..la meditacion..nunca pude llegar a pasar mas de 20 minutos meditando..lo intente pero empeze a marearme o darme sueño, mi padre dice q es normal y no es aconsejable para los inexpertos..ya lo hare mas seguido junto a el.

no tengo nada q sobresalga de mi cuerpo o q llame la atencion, mis orejas son pequeñas, mi nariz como la de un gñomo, mi labios son equilibrados, mis ojos tambien son pequeños tirando a achinados o rasgados creeria yo..

finish! felicidades rocio ya esta! nada mas q liberar!"""""""""

es domingo..hace calor, tengo sueño..aburricion y solo espero q llegue la noche con brisa fresca, tabaco, peliculas y mi yo y mas yo conmigo misma..para decir si! aqui estoy..mañana nos iremos de paseo alguna ciudad y con camara en mano a disfrutar..

los dejo con la banda q escuchaba con 14 años..en esos entonces era fun people! ahora es bom bom kid..dioss q memorables memorias!

Thursday, July 12, 2007

te quiero!

te extraño muchisimoo..escuchar tu voz hoy hizo que sintiera q la distancia q hay entre ambas no existe por minutos..

espero q no te moleste q lo comparta con todos aqui..yo se q aunq como dices tu " amor no soy artista sino directora " por fin encontre algo en donde estas tu!

Wednesday, July 11, 2007

divagando con dos muertas muy bellas!

Atonito el momento...expectativas las sombras q jugaban ante mis ojos y que me llevaban a solo querer estar mirando un punto fijo, el solo deleite del mismo solo en si, la brisa que se entremetia curiosa para llenar la habitacion, el tenue sentimiento que me arrastraba a pensar, distraer o cruzar fronteras ilimitadas en colores y aromas vacios e inexistentes pero que yo solo podia seguir dandoles vida con el esperanzador regalo de la ilucion..ilucion? si, pero no es aquella q es la q nos hacen "ver" y que luego se va tan rapido como se mostro y es tan fragil como una copa de cristal..o no? puede ser tan duradera segun siga alimentandose? no..se, incognitas q persisten hasta q se estrellen en la pared de colores infinitos o ya no sea ilucion y se vuelva lentamente una cruda y aspera realidad..por eso me pregunto: q es aveces mejor..vivir de fantasias porq se mantienen mas bonitas..o hacerlas ya, presente, hoy, y q se toque con las manos haciendo asi una cadena de catastroficas desdichas o teniendo asi una duda desesperante que ocurrira despues???
seguire sentandome mas seguido a dislumbrar mis preguntas sin respuestas ante la presente, dulce, curiosa y caprichosa mirada de aquellas q me acompañan en noches de brisa, humo y paredes q se mueven..( alli estoy yo tumbada el el sofa y pareciendo q hago VUDU tipo santuario con marilyn y audrey hepburn..ellas lo entienden!

Friday, July 06, 2007

Premio!

No iba a volver a escribir hasta q el momento y mi ser me lo pidiera desesperadamente, pero una personita llamada "KAEKUM"me ha metido en apuros con esto..,bueno un apuro muy bonito,prestigioso por asi llamarlo y con un gran toque a mi autoestima de tinta que otorga un nuevo brillo a este oscuro espacio. Me ha regalado un Thinking Blogger Award .




Este premio surgió del famoso blog The Thinking Blog del turco Ilker Yoldas, situado en Ankara según su homepage, como resultado de su decisión de no volver a participar en ningún otro meme debido a que "la intención de mi blog, es ofrecer un contenido interesante, informativo y con cosas que realmente ayuden a los amigos que lo leen. Entonces, cómo puedo abandonar el mundo de los memes bloggeriles sin comenzar uno?". De ésta forma creó el citado premio, con sus debidas reglas muy bien especificadas:
1.- Si eres premiado, y sólo si lo eres, escribe un post con 5 enlaces a blogs que te hagan pensar.
2.- Enlaza el post original (el de Ilker), para que la gente pueda encontrar fácilmente el origen de éste meme.
3.- Opcional: Muestra con orgullo el 'Premio al Bloggero Pensante' en tu blog, con un enlace al post que escribiste (aqui puedes encontrar la versión plateada si el oro no combina con la plantilla de tu blog). Al final, el autor sugiere premiar blogs con méritos verdaderos, por ejemplo de contenido, y sobre todo aquellos que TE HAGAN PENSAR.
Bueno ahora paso a colocar a los 5 que me hacen pensar,sonreir,aprender y soñar,llenando asi mucho mi jardin.

KAEKUM : Es como entrar a otro mundo, a esos del siglo xv que tan dorados y oscuros se hacen irresistibles, yo lo llamaría el siglo de las luces, el iluminismo, el sentimiento de aquello que te embriaga y no te suelta!

INNATO : Inteligencia plasmada, perspicacia, humor fino y con matices claroscuros, sentimiento al borde del ataque y la tormenta acallada.

ARTE TOBOGAN : Es de aquéllos que plasma con imágenes cálidas, con toques de perfecta simetría, imaginación y ternura todo aquello que nos rodea; un arte a los ojos, una alegría al alma y un amigo de los pocos.

ORDINARIA CORDURA : Mi pequeña Callypso, ya muy famosa y un toque mas de subidon para su mas solicitado espacio, un sitio realista, no apto para cardiácos y menos para puritanos.. muy personal llevandolo al enigma transpersonal..

DEJA VU : Lindos pasajes y fotografías que emanan de su corazón, sentimiento a flor de piel, momentos regalados con toques de humor, sarcasmo, y plenitud para el alma..



Friday, June 29, 2007

te regalo!, SI A TI, ( buen finde a todos!!!)

un rincon..bohemia, abstractos..teoricos y practicos,ventanas!
una noche de misterio, luz q se difumina..entre olores y brisas de golosinas, jarabe de locura!
una caminata..para la ocacion q quieras, y con diversidad de terrenos..en la soledad de las montañas, ciudad, noche, dia..que quieres?
una sonrisa..un perfil,un cafe, una charla..de tardes azules.

un beso..una mirada del corazon y un tiempo de mi vida.

Wednesday, June 27, 2007

extraña fusion..y clave en estos momentos!


aveces me siento como la protagonista..una figura fragil y a la vez fuerte, de belleza extraña y en sombras, huyendo de las preciones y la sociedad..tambien senti lo misma identificacion con joe de el libro y pelicula "mujercitas" aquella escritora con ancias de truinfar pero escapando de su interior..
chambao..mi grupo favorito..y q me emocionan las entrañas!

Monday, June 25, 2007

q extraño dia!

no se q paso,ni como, pero desde q me subi en el autobus hasta q llegue me ocurrieron unas imagenes y sensaciones un tanto predictorias..mm todavia estoy tratando de analizarlas para saber q son y como las deduzco ok? cuando este segura..las largo! lo unico q puedo decir q todas me llevaron a america..mas presisamente a un lugar muy azteca!

Thursday, June 21, 2007

desarticulando nudos..



una persona especial me dijo.."eres genial"yo pense..jajaj me suena a comentario cariñoso de adolescentes..aunq se q no le salia otra cosa porq su cabeza andaba boca abajo..pero yo reaccione y dije: ojala fuera una "genia" para asi tener la lampara magica y dar buenos deseos a todos! si, si suelo ser generosa y no solo pensar en mi..bueno pocas veces lo hago para mi..tiendo a querer complacer siempre a los demas..

pero creo q ayer y mas hoy tome una actitud q algunos no les gusto..

la actitud para mi y el regalo a mi persona?? fue llenar mi bañera..apagar todas las luces de la casa, llenar de velas aromaticas el baño y sumergirme en la densidad humeda y placentera de la oscuridad acojedora..es lo mas recomendable cuando tu mente acarrea dias, semanas o meses de revoluciones atoradas, sentimientos reprimidos, y demas..sumergirme, darme masajes, ponerme cristal de versace en puntos estrategicos..y mirarme al espejo con la sensacion de..que bien me veo hoy! me reforso a tumbarme en mi sofa y mirar la t.v sin pensar en mas nada q no fuera lo q estaba viendo..hasta me rei a mas no poder con freakis q antes me causaban cierto desinteres..

hoy tambien descubri q mi caracter q no es nada temperamental..ni explosivo..solo cuando lo requiere..estallo de mala manera al ver ciertas injusticias o cotorreos entre una compañera de trabajo q se cree mas de lo q es y puede poner juicios adelantados ante algo q yo he dicho pero q ella ha malinterpretado..vaya la gente q no escucha! q cree escuchar algo..y ..yo digo! es q no se lavan las orejas? o simplemente q les conviene mas hablar negativamente porq es mas facil???

como hablo mucho..al verme tan callada..todo era silencio..y no paraban de preg..q pesados! es q no pueden respetar cuando alguien q le llenaron de mall humor el dia no quiere articular palabra!???

pienso q debo actuar asi mas seguido..q no tengo q dejar que me machaquen..q debo dedicar mas dias a mi misma, q no hace mal ni a mi ni a nadie..q ser egoista de vez en cuando no perjudica el ego ni el exterior..y si lo vieran asi sabes lo q les digo: te jodes.., si, tu! ( bueno no claro a mis amigos..ni a los q me leen claro!)
ahhhhh q bien sienta..

Tuesday, June 19, 2007

gripin! ( LOS RECUERDO CADA DIA..)


este grupo llamado gripin, son muy famosos en turquia, sus integrantes son amigos mios, el cantante es alguien muy importante, para mi, para mi mejor amiga, es su ex, aunq siguen viendose, ella dirigira su ultimo video clips..

el cantante llamado birol es muy buen compositor..lastima q no pueda traducirles la cancion porq es muy complicada y mi turco es muy basico..asi q solo decirles q fue dedicada a ella..

un pelon muy guapo, q se pinta los ojos..muy atractivo, ademas de buen musico..recuerdo esa noche q te vimos tocar y nos dedicaste la cancion..y tus ojos no se apartaban de ella..

Monday, June 18, 2007

vertigo..

Sunday, June 17, 2007

otra nueva catarsis..

despues de tiempos de encierro,pensamientos,sensaciones encontradas en los rincones, agotamientos q se acumulan decidi q apesar de saber q mi limite habia colmado q debia salir y pasarmelo lo mejor posible!
aunq no encontrara lo q buscaba,no buscaba nada en realidad..creo q se hacen espectativas de mucho y al final termina uno peor q antes..
dejar las tristezas..y la soledad q aveces uno ama pero q ocaciona mellas en el alma al fin y al cabo.
siendo sincera conmigo misma veo q pongo barreras q entorpecen el entrar a la puerta de tu ser..mi cascara de limon q anida en el fondo y aveces sale el escorpion venenoso para defenderse de posibles sufrimientos posteriores..
yo q siento q soy tan timida y torpe para comunicarme cuando algo me interesa de verdad no puede entender como los demas vean q soy todo lo contrario..es q no me funciona bien las conexiones neuronales y hay algun cable q se desconecto hace tiempo?
siento q nadie me conoce de verdad..se q es mi culpa, porq siempre tiendo a demostrar q todo va bien y q soy transparente como el aire..cosa q luego veo y me critico torturosamente..dandole vueltas y diciendome: porq cuesta tanto decir estoy mal, estoy triste, lo q fuera..me jode, pero me lo pienso reiteradas veces antes de sacarlo de mis cuerdas vocales..es como de alguna forma negarme o no querer decirlo porq sino seria como aceptarlo..y aveces preferimos vetar o cegar todo lo q hiera nuestros pellejos..
valoro mucho saber q hay gente q se preoucpa mucho por mi, q me llama, me escribe o simplemente por un saludo mio saben q algo ocurre..me sorprende y me llena el corazon al sentir q les llego mi sensacion..hasta me produce aguosas lagrimas q brotan sin razon aparente!
porq cuando mas mayores nos hacemos menos expresamos nuestros dolores, temores, odios, broncas..porq? nos avergonzamos por actuar como niños haciendo berriches y pataletas? si eso al fin y al cabo nos descargaria el ensombrecido veneno q se acumularia posteriormente para una incubacion de dosis futuras de problemas q nunca terminan por solucionarce o llegan a adentrarse en la espalda..
mania imbecil de los adultos..ya me considero..sabiendo q pronto cumplire 25 años y ya me veo con la crisis histerica dando zancos..esta galopando sin cezar!!!!
bueno..creo q largar esto me ha liberado de cierta manera en saber q tengo problemas, pequeños pero existenciales conmigo misma, q soy errores contantes y q debo aprovechar el tiempo, no dejar pasar ciertas cosas..y GRITAR LO Q SOY, LO Q SIENTO Y LO Q DESEO!

Tuesday, June 12, 2007

recordando las cosas q soy!


  • El color azul del papel celofan
  • odio limpiar cristales, jamaz quedan limpios.
  • adoro escuchar frances..
  • me fascina ver un campo lleno de girasoles.
  • El sabor mesclado de una aceituna y un trozo de queso.ummm
  • El sonido de la lluvia y verla detras de la ventana.
  • aborrezco las moscas y cualquier insecto.
  • me produce asco sentarme en un asiento caliente, osea dejado post por otra persona.
  • no puedo comenzar el dia sin lavarme la caray las manos.
  • me da inseguridad que vaya alguien detras de mi, cuando voy por la calle, pienso que me va criticando mi aspecto de ese dia..
  • me encanta la ultima fila del cine.
  • no me gusta el color marron, dorado y bordo.
  • me encanta sentarme en una plaza y ser espectadora de lo que hace la gente.
    la sensacion del azucar mezclado con el yogurt, esas particulas crujiendo entre mis dientes y el paladar.
  • me fascina dormir, y mas si esta frio!! envolverme en muchas matas y acurrucarme en posicion fetal..
  • odio que me hablen cuando voy en el autobus, solo quiero ir viendo el paisaje, aunque sea siempre el mismo y repetitivo, es adonde afloran los pensamientos y las fantasias...
  • me encantan las mujeres y hombres con anteojos.
  • El canalillo que se forma entre los dos pechos.
  • El ruido de los tacones en el suelo.
  • no soporto el olor de ninguna crema y su sustancia cremosa y fria sobre la piel.
  • me da miedo la velocidad.
  • me estimula y lo siento algo exquisito el olor de la gasolina..
  • me relaja el agua, recojer piedras, ver el mar, y acariciar la corriente!!!
  • El otoño y la primavera deverian ser las unicas estaciones del año.
  • que placer pisar la arena descalza!!!
  • detesto cuando los dedos se me arrugan con el agua.
  • las marcas que se te quedan aveces en la piel con las sabanas!!!
  • odio el olor a pis de gato..puajjj


  • me gusta el aroma de leña quemada, tierra mojada.
  • no soporto la sensacion de alimentos gomosos y babosos en el paladar.
  • me llena en el alma bailar a solas.
  • me gusta el numero 3, 8 y 43
  • me gustan como suenan las palabras : africa, esperpento, crudo, lolita, precoz, y trufa.
  • me da morbo: lo prohibido, oscuro, sordido, transgresor, una mujer con toques masculinos, las grietas de los labios, los huesos salientes de las caderas.

( nota aclaratoria: esto no es un meme aunq lo parezca..solo lo quize poner porq me gustaba recordar..cosas q me siguen gustando y ya! no es nada inpuesto..)

Sunday, June 10, 2007

adrenalina que hace bien!


si me hubiera visto la cara reflejada en un espejo seguro q hubiera sido el pleno extasis y la poco cordura de una niña de 5 años..que alegria y cosquilleo se me hacia en el estomago!!!!

no podia negarme a pasar por los puestos de sombreros y debatirme con cual me iria a casa..lo mejor y lo peor de una feria es ver todas las tonterias q uno puede comprar y ver q todos lo hacen..aunq algunas valen la pena..ja! ( a proposito..el sombrero era rojo..)

me quede afonica!!! pense q moriria..pero llegue sana y salva,en un momento pense q ..( tipica yo la catastrofica!) q un tornillo se atascaria y los rulemanes harian q fueramos a la mis..mier..ja! ( la de pantalon blanco y agarrada como si me fuera a caer es mua!)


feliz feliz..deleitando un chupito de buen vino mosto! ya era otra..aunq ese fue el primero, luego vinieron 5 mas..poco no?
aunq me subi a infinidad de juegos y espectaculos, luego a bailar en las casetas..de todo y todos nos rodeaban..caada personaje! si.si..lo q suele haber en ferias, gitanos,pu..,niños,borrachos,fiesteros..catetos,orteros( nacos)diversidad para todos los gustos!
juro..q vuelvo a repetir..eso si por ahora quede bien servida!

Wednesday, June 06, 2007

ommmmm...

quien no necesita un paron de vez en cuando? un apagon mortal de todos los sentidos? sera q me influyo ciertas peliculas noctambulas tipo epidemias, fin del mundo y caos total? debe..debe..ya q no dejo de desear q por un momento pudiera salir a la calle y no existiera nadie mas q yo..suena mal,egoista,paranoico..pero aveces las revoluciones se apoderan de nuestros mas debiles esfuerzos por sentir paz,silencio..inmutable levedad del ser..jajaj filosofia barata y zapatos de goma!
cualquiera me diria..eyy porq no te vas a una montaña huraña de mier..! supongo q de vez en cuando hace falta..lo hago para desconectar..pero nunca se puede..siempre se encuentra a la abuela de vecino, el perro, los niños a voces..el pelotazo de los chavales q no dejan de molestar..pero bueno hagamos zen..un ommm..y ya! fue efectivo??? mmm..no, en este mundo en el q vivo el estress esta a la orden del dia..y las voces siguen retumbando..
por casualidad hoy lei algo q me llamo la atencion, algo q nunca habia escuchado y q se suma a la lista de defectos defectuosos de los escorpianos como yo..
dice q somos algo muy dificil de conocer, q nunca se puede saber lo q nuestra mente o corazon siente en realidad, bueno ademas de frios, calculadores, pasionales al extremo y q al final siempre buscamos nuestro yo en la soledad y mejor solos q acompañados..ya lo sabia yo! quien nos aguantara..
deleitando un chocolate y teniendo una conversacion llenas de JA-JA-JA ( no te rias q sabes quien eres!) aqui estamos mas relajados..si, ha sido efectivo esto de escribir el dia de hoy..


Monday, June 04, 2007

sitio nuevo..vida nueva!

para algunos q me pidieron q mostrara mi nuevo sitio aqui esta..un poco bastante vacio,cajas de por medio..muy blanco..demasiado para mi gusto..pero bueno estoy contenta y queria compartirlo..


pantalones locos de esos q hay siempre en mi guardaropa..soy asi de excentrica como dirian algunos..aunq yo digo..rescantando lo q nadie ya usa jajaja!

living..ahi donde comere cada dia..aunq yo creo q mas bien me la pasare en la cocina..me sera mas acojedor..con vista a el patio y la luz exterior!

todavia esta muyyyy espacioso esta vitrina..no te preocupes..los libros y peliculas desbordaran!

subiendo al segundoooo..aqui vamos..entramos?

ufff la puerta se cerro..ya por fin me sente en las escaleras a deleitar un cigarrito..

Sunday, June 03, 2007

alimentando el pensamiento..

aveces se necesita recorrer largas distancias para darte cuenta de muchas cosas, necesario dar grandes caminatas en soledad para simplemente estar contigo mismo,valorar,concluir,dejar atras,sentir.. en ocaciones queremos prolongar mucho los extasis q ya han dejado huella,rememorar cuadros q ya estan pintados,presagiar nuevas utopias, y desembarcar en puertos escondidos..viajo al centro y al adentro,al esfuerzo de buscar limites, y el DESAFIO de seguir siendo yo misma!






Wednesday, May 30, 2007

Tuesday, May 29, 2007

a tu lado..

25 de Octubre de 1982

De a poco el muro que encerraba mi corazón se fue abriendo a tus pasos. Hace tiempo que deseo contarte lo que acontecía en mí hasta tu llegada. Época contradictoria, llena de matices inentendibles, momentos que no deseo volver a vivir.
Hoy me siento libre de ataduras del pasado y eso es lo que me permite sincerarme hacia ti.
El vacío solitario de un rumbo sin destino, me hacia volar hacia un pequeño paisaje magnífico y codiciado. Nadie a mi alrededor, caminatas sin orientación exacta de una búsqueda resignada al poder de la imaginación.
A veces no deseaba entender lo que me pasaba, pero no lo podía negar. Paulatinamente me estaba acostumbrando a la prisión del tiempo, en un lugar plagado de sensaciones profundas.
Me sentía protegido y en mi mente no descubría más que maravillosas vistas; espacio dotado de un ambiente grato que me atrapaba, logrando hacer olvidar los disgustos provocados por las huellas cosechadas en épocas tormentosas.
El imponente paisaje me protegía, el agua cristalina que rodeaba las costas, me provocaba una irremediable sensación de placer.
Me hipnotizaba esa suave arena que proyectaba el acceso al mar.
Las montañas y grandes bosques, transmitían paz. Las lianas y plantas llamaban mi atención.
Extrañamente en ese paisaje se conjugaban muchas de las maravillas de la naturaleza.
Esas montañas me hacían pensar que en sus cumbres se respiraría el aire más puro del mundo.
Yo sólo disfrutaba, no quería abrir mis ojos, me sentía muy libre, era un lugar perfecto.
Hacía años que había puesto en manos de no sé quien, tu dulce llegada, resignado a la espera de ese utópico momento.
Un bendito soplo mágico, causado por una ventolera me desestabilizó, arrastrándome hacia esta anhelada época.
Vuelo sagaz hacia el fortuito tropiezo con un alma que logró abrir mis ojos. Espectro de pureza que encandiló mi visión, magnificando a su mayor expresión, cada parte de mi ser.
Comencé a reaccionar. Pude notar minuto a minuto, que tu fuerza se apoderaba de mí y que realmente todos nuestros momentos lograron abstraerme de fantasías caprichosas, dadas por la entrega a una espera que hiciste desaparecer.
Difícil o casi imposible, es poder determinar el instante preciso donde se produjo el quiebre definitivo, pero sí puedo establecer quien lo produjo: tu entrega, tu luz,… en definitiva tu.
Ayer miré a mí alrededor y te volví a ver. Sonreí y acaricié tu pelo, que era como las lianas y plantas de mi bosque imaginario. Toqué tu piel y noté que era el fiel reflejo de esa arena que había soñado. Seguí mi recorrido y pase por todas las partes de tu cuerpo. Besé tus labios y sentí la frescura de aquel agua cristalina.
Entre dormida me tomaste en tus brazos y me sentí protegido.
Tu presencia es todo para mí. Temí que podría perderte, pero no quise pensar.
Entendí que debo amarte. Ser uno entre los dos, vivir por ti y para ti.
Volví a abrazarte, te diste vuelta y me sonreíste. Se colmó de alegría mi alma y supe que no hay nada como la verdadera realidad y que ningún sueño por hermoso que sea puede igualarte.
Acaricié tu cuerpo, me detuve a ver como dormías. Me recosté a tu lado, cerré los ojos y decidí no volver a soñar.
Con estas palabras quiero agradecerte, por arrancarme una sonrisa, por liberarme de mis angustias, por desear despertar cada mañana a tu lado, definitivamente por todo lo que recibo de ti.
A Dios agradezco por haberte puesto en mi camino.

nota aclaratoria( este poema lo escribio un buen amigo, una buena persona, alguien al q quiero mucho y q lamentablemente no gano el concurso, salio segundo, pero bueno gana en muchos otros aspectos, yo le ayude un poco, aunq nada comparado con el y sus palabras, mi humilde aportacion no tiene aqui cabida, espero q les guste, a las q estan enamoradas/os, cursis, o romanticos empedernidos!)

Friday, May 25, 2007

...



Estoy cansada..muchas cosas..se me seco la mente! los dejare un poco tranquilos de mis locuras y me dedicare a lo q tengo q dedicarme..bueno aunq pronto publicare algunos post q vengo pensando asi q no se libraran de mi tan facilmente! hasta prontitooo..

Friday, May 18, 2007

APATIA

aveces pueden ignorarnos..usarnos,hacer tambalear el corazon, jugar con nuestras venas,exigirnos y pedirnos miles de cosas, usar el chantaje emocional,el va y viene q desgasta tus energias, te corrompe por dentro, te sube de repente como la misma adrenalina, te matan y te vuelven a sobrevivir, te acongojas con infimas porciones de cariño o amor q luego son devueltas a el fondo de donde vinieron..te tocan profundo y conocen tus entrañas q son buscadas para luego ser pisadas o simplemente estan ahi, pero mas utilizadas..
te vuelves frio,hipocrita,insensible,cansado..pero renaces poco a poco, con mas sabiduria, tienes juegos de llaves, puedes ver q puerta o no volveras abrir, puedes anclarte o usar a otros mas inexpertos para saciar tu dolor o por sentir la dulce sensacion de la venganza..minutos!
hermitaño te sumerges, soledad q te acompaña, o acompañantes q estan a tu lado para demostrarte q no estas tan aislado como piensas..pero en tu soledad oscura o brillante segun la ventana q abras hara q siempre estes maquinando,pensando en tus adentros y ocultando tus verdaderos deseos!

no temas..SIEMPRE TE TIENES A TI MISMO! verdero tesoro como ultima solvencia a tu inestable o adorable soledad!

Monday, May 14, 2007

oxigenacion musical y mental.




como podria definir este fin de semana? magnifico..si, muchas cosas han ocurrido, en este lejano paraje..llenas de instantes,situaciones,paranoias,musica..si mucha musica, de la buena esa q te lleva a años pasados y venideros..riqueza q ahi esta y no me la puedo quitar de la mente!


despues de una jornada de trabajo, calor exasperante, cansancio acumulado pero energia sobrante q emano de los poros..( aunq mi cuerpo pida spa,masajes,atenciones y demas artificios) me dije a si misma, oye! sal de ahi y ponte el vestido nuevo q te compraste y q luego te arrepentiste cuando viste q los billetes iban cediendo ante el mostrador de la dependienta con sonrisa de " ha hecho usted una buena compra",ja! si..pero..q mas da!


camara en mano,llaves,fuera telefonos,dinero..si, esencial,y a q suceda lo q suceda..sin mas! eso pasa cuando te juntas con ciertos especimenes..pero q siempre sabes q valdra la pena ( como dice un amigo: mientras te aporten algo...) y si mas q divercion garantizada,conversaciones de esas q solo tienes con aquellos q matienes un codigo de amistad e intimidad sin miedos al ridiculo o a la mas minima sensacion de pudor.


despues de ingresar en aquel pub de buen rock, tomando beers y riendonos sin parar de anecdotas ocurridas, semanas de trabajo, situaciones, silencios, y demas, terminamos cantando sweet home alabama..jaja! ( lo q produce el ambiente..) desde scorpions, acdc, rolling,y toda una mezcla de sonidos,voces, risas, termine comprando pins de recuerdo ( creo q eran de esos tipo aviador e insignias nazis..lo q faltaba!) ahhh por eso las carass???? jugando a los dardos..y observando a chavales con sus novias,ejecutivos recien salidos del trabajo con sus colegas, motoristas enchaquetados con sus cueros..barbas largas y humo de tabaco mezclado con vieja madera.


atacaba el hambre, la risa tonta, el sueño de las horas madrugantes, asi q estacionado el coche frente a puesto de comida turca, nos emansillamos deliciosos kebap q podrian haber tenido rata cruda q del sonido erisante de nuestros estomagos estaba completamente irressistibles!!!


musiquita a toda voz de r.e.m..cosa q atrajo a varias señoritas circundantes q muy monas ellas no encontraban sitios de a su gusto y se acercaban con carita de..olaaa no sabeis donde hay un antro q pasen esta musica q vosotros estais esuchando y llevameee!!, ja! amigo apoyado en la puerta con aire de chulo y..( bonita con ese estilo y desparpajo..poco creido, te recomiendo q te vuelvas a dormir a tu casa) lo penso, vamos, menos mal q no lo dijo en voz alta..porq mis miradas de SE MAS AMABLE PLEASEEE! cierra al pico a cualquiera, yo con mi mejor sonrisa les describi varios sitios en donde podrian pasar una buena noche, como una azafata cuando dicta paso a paso las instrucciones a seguir para el correcto uso de..zzzz, en q iba???


desde el coche a toda velocidad por la carretera, con el aire sobre tu cara, las manos q suelo sacar por la ventanilla para tocar el fresco y pensar..pensar q me abstrae en esos instantes enmudeciendo los sonidos chirriantes q esten a mi lado...


comiendo en un mirador, mirando toda la ciudad, las luces, el viento fresco q envolvia la noche, oyendo el sonido de las ruedas de los carros al pasar..


terminamos divagando sobre la polucion, porq los coches no podrian volar, lo q no deberias hacer para conquistar a una chica, digo por el concurso de eructos q hacian, la comida q chorreaba gracias al comer sentado sin plato ademas de lo incomodo q es comer eso, y demas situaciones poco merecedoras de contar..digo por su poca consistencia cultural para contarla!


q se me pudo ocurrir? sacar del coche palos de golf, sus respectivas pelotas, buscar un apoyo para la bola y a batearrr..si, medio de la carretera, 4 de la mañana, jugando a algo q no se como decir..free style''? no se..pero era emocionante ver como los machos se vanaglorian de cuan o cuanto a llegado de lejos la bola! ja..descarga, descarga, y mas ante la atonita mirada de los transauntes..


vuelta a casa, coreando sweet dreams ( version de marilyn manson), radiohead, y satifaccion de los rolling..


suena el despertador..ohhh he quedado a desayunar, llaman a la puerta, me pongo lo primero q encuentro, anteojos para tapar el maldito sol y..ojeras!


volando hacia la ciudad, caras soñolientas, hambre atraoz, y frio mañanero q si no te pones al sol como las palomas te mueres, comprar discos,hacer compras, pagar impuestos, dos en uno, aprovechando todos de paso y separados por los destinos a concretar, terminado las reglas de la sociedad a seguir nos volvimos a encontrar..paseando con extasis de no pensar, musica otra vez a toda voz y despertando a mi pesar del asiento trasero con cypress hill y haciendome acordar de ustedes mis queridos mexicanos..


terrazita al sol, mas cerveza..mientras los demas parloteaban, yo alimentaba palomas, q afan el mio cuando tengo pan en las manos y me fascina ver como se acercan todo tipo de bichejos!


bueno al final ya llegue a el tremendo sopor de la tranquilidad y sensacion de soledad en casa..


ya por hoy es suficiente..me esperan otras cosas..muchas mas..







Thursday, May 10, 2007

ando asi..

Sunday, May 06, 2007

ESPEJO

hoy querido blog te voy hablar como lo hacia con mis diarios intimos de mi niñez! bueno eran trozos de papeles,cuadernos de tapas duras, algunos con candados..( hay algunos q no pude abrirlos por asegurarme q nadie husmeara en ellos) en fin infinitos momentos plasmados desde q tenia 8 años mas o menos...
me acuerdo q un dia agarre todas las cajas en donde estaban metidos mis secretos y los enterre en el fondo del patio de mi casa,si alli estan, creo recordar o no? q eran cuatro pasos ala derecha luego dos a la izquierda y me topaba con el manzanero..si! junto a una botella de vino del 82.
espero q mis teorias no me fallen y no se hayan podrido y la muerte les haya alcanzado! escribi una carta tambien q decia q solo podria buscarse y leerse todo cuando yo muriera..osea mis hijos, menuda verguenza pasaria si estando viva supieran todooo lo q he hecho..nada grave, pero seria muy incomodo q vieran q su madre tambien fue joven e hizo cosas "muy modernas" para su sentido comun..al fin y al cabo los hijos no suelen ver a sus padres como hombres y mujeres, en pocas ocaciones..jejej!
tenia pensado decirte muchas cosas, sacarlas de dentro, pero dejare de pensar y dejare el fluir del libre albeldrio si?
siempre me he sorprendido de mi poca, tensa, nerviosa o bruta manera de establecer contacto con los niños! bueno eso pensaba, he cambiado y creo q mejorado en esa area..te contare mis reacciones al frente de cada uno de ellos: por ej, con los bebes me siento muy shokeada porq no se como actuar, o q decir, ya q no te escuchan si duermen o te entienden si son muy pequeños, termino dandole halagos a la madre sobre lo bello o ( falsamente) q es su niñito..ahi viene el terrible momento q quiere metertelo en brazos y yo! q no se como carajo poner los brazos para tomarlo, tengo el terrible panico q su cabeza se me va a quebrar, q se me escurrira entre las manos o q simplemente estoy sudando porq tienes q aguantar las indicaciones ( q encima se rien o te lo dicen de forma muy tecnica) como cojerlo mientras todos ven la situacion un tanto forzoza..ademas siempre sale aquel q dice: y...paara cuando te animaras tu con unoo???
luego esta el infante terrible y revoltoso de 2 o 3 años! q no deja de correr por doquier, q llora por cualquier cosa, q aveces te hace desplantes o simplemente te mira de mala cara de niño malcriado y encima todo lo q habla solo le entiende su madre..
bueno con estos dos primeros no me siento indentificada para nada...
luego llega la edad dorada del conocimiento y el posible dialogo con lo q yo llamo : inocencia ,dulzura y energia mas o menos aceptada por mi.. con 7 u 8 años me fascinan, ya q puedo entenderme con ellos, juegan contigo de forma reciproca, saben leer, puedo hacerme la loca porq se rien de todo lo q hago y hasta te imitan..bueno hablo con los casos q me ha tocado vivir..no en gral, cada niño es un mundo..
tienen ese amor contigo un tanto platonico y quieren q compartas sus aficciones y pensamientos..me encantan los varones porq me identifico mas con ellos con los juegos, su fuerza, ademas un niño se muestra caballeroso, simpatico, te proteje y se comporta como un futuro hombrecito..con las niñas tambien pero como yo fui una de ellas se lo q se siente, hacemos y no tengo mucho por descubrir en alg aspectos de la femenidad a esa edad, en cambio aventurarme a ver como juegan ellos, las sensaciones q experimentan son toda una aventura para mi..ademas los jueguetes de los varones son mas interesantes q el de las niñas ja!
luego viene esa edad q odio en los varones y q directamente no prefiero intervenir ni hablar, ya q comienzan con 11 o 12 la dichosa y pavorosa EDAD DEL PAVO..o estan super timidos, o intentan llamar tu atencion a toda costa, hacen tonterias un poco vergonzozas para las madres y ademas son muy brutos..se les traba la lengua, se ponen rojos con cualquier comentario..asi q como q me intimido demasiado con sus intentos de q les veas y q aguantes sus caritas enamoradas o simplemente se vanaglorien de actos para parecer mayores, cosa q es muy tierna para mi pero q prefiero dejarles ese momento al aguante de sus amiguetes o peleas con sus respectivos hermanos!
no..se pero veo q he aprendido a escuchar, observar, y hablarles como si fueran adultos, aveces me tomo dos segundos e intento posicionarme en ese momento como si esa niña/o fuera yo, q es lo q a mi me jodia q mis padres o adultos rodeantes hacian y a mi me fastidiaba enormemente, asi q trato de compenetrarme con ellos y no parecer una adulta insoportable negandoles todo aquello q sus padres le niegan..aunq se q la educacion, y las reglas de cada flia deben respetarse tanto asi no cambiar mucho las reglas impuestas por ellos..
se q aveces no tengo ganas y me fastidia cuando llego a la casa de mi tia y sus nietas quieren jugar conmigo, pero acaso q puedo perder en dedicarles media hora jugando a las barbies con ellas??? se q podria estar mas comoda fumandome el cigarro, con el cafe y la novela mientras mi tia me cotillea todo lo sucedido..pero algo dentro de mi me impulsa a dejar de lado mis refunfuñeos..aunq luego me siento una niña mas cuando me veo envuelta entre muñecas, ropitas, sus saltos en la cama y peleas por peinarme y dejarme hecha un completo desastre!
jajaja y eso q no me vuelva a olvidar quitarme toda la pintura de muñecas en la cara, y bajar por el ascensor sientiendome una lady y descubrir q tengo todaaa la cara de colores indefinidos, un moño a un costado y labial rosa chicle con purpurina..menos mal q me di cuenta, me tape los ojos con mis anteojos, y rapidamente sacandome como podia los manchurrones antes de llegar abajo y q todos se rieran de mi cara de payaso..
no se porq me agarro este instinto de niñez o maternidad pero me salio..ojo! debe ser q ya bajaran los globulitos rojos en unas semanas y mi estado hormonal se pone sensiblon..asi q no me hagas caso!
hasta luego..gracias por escucharme!

Thursday, May 03, 2007

mis miedos!





  • a la hipocrecia..en todos los aspectos, ya sean con una buena finalidad o no.


  • al matrato fisico siendo asi una violencia hacia mi o a los demas.


  • el sentimiento de culpa o reproches hacia mi persona hechos por mi misma, siendo asi poco consecuente y no estar conforme con mis actos.


  • la falsedad q tiene cierta gente en las relaciones q he formado en mi vida.


  • la privacion de mi libertad sea el motivo q fuere.


  • no decir las cosas q siento a su debido tiempo y luego darme cuenta q ya es demasiado tarde.


  • no realizar mis sueños..q son muchos, y aveces el tiempo pasa como rafagas indefinidas!
¿ CUALES SON TUS MIEDOS?

Monday, April 30, 2007

...estados..noches..e indiferencia!











bueno ya pase el post numero 50 asi q no tiene sentido festejarlo..ajaja, hoy he decidido escribir sobre mis aventuras de estos dias, aunq no profundice en mis estados animicos ya q no me siento con ganas..asi q hablare con imagenes y sensaciones lo q la trivialidad y cosas cotidianas me han rodeado ultimamente..




no se porq pero tengo un iman para los hippies..jeje, me rio pero es verdad, no se porq motivo ni razon cada vez q salgo o me encuentro en algun sitio, se me acerca alguien con un aspecto extraño, raro, loco, un poco sucio..o simplemente fuera de lo normal..a mi no me molesta pero aveces me pregunto si les caere simpatica o q..vaya a saber, soy muy abierta con todo el mundo asi q supongo q tampoco soy inaccesible para nuevas amistades!




aqui va un poco de mis dias sin limpiar..la instanea q era hacer una especie de foto en la cual saliera con un sofa detras y los amigochos estos salidos de la nada irrumpieron en la foto e hicieron publicidad de un antro jajaja..q historias!




ademas esa noche mi amiga se pelio con la barwoman y se agarraron de los pelos..yo como loca agarrandola!, porq no nos atendia..estaba lleno y supongo q estaba tonta la pava esa..bueno tambien salimos y el guardia se enojo porq otra discutia con el novio y por ningun motivo aparente los saco diciendo q para discutir q se fueran afuera..vaya..es q nisiquiera se puede ya ni hablar? ademas me ocurrio tambien de estar en un puesto de comida arabe y se me acerco otro loco de greñas un tanto dudosas para sacarse una foto conmigo..vaya estos no tienen panico escenico? ni respeto individual por la fotografia ajena??? jaja la cuestion q justo pasaba mi vecino de aqui con varios sujetos en su camioneta, ya todos casados pero biennn mujeriegos y al verme con ese otro al lado hablandome se bajo super borracho y histerico defendiendome, yo sin entender nada, le decia q no pasaba nada, solo queria una foto, y el otro con un miedo y aganas de irse..yo sin saber q hacer!!! hombres..




bueno al final vinieron todos y se llevaron a mi buen vecino, gritando: a mi vecina nadie le toca un pelooooo..jajajaj con tropezones de por medio..y yo siiii anda esta todo bien, ya me voy a casaaaaaa..




q noche de locossssss..me pasa cada una!




bueno hoy desquite mis malos humores comprandome de todo..y ya!




en la proxima estare mas profunda..lo prometo!




Tuesday, April 24, 2007

NOSOTRAS..


A las mujeres q empiezan la semanas multiplicandose por dos y por tres..q estan hechas polvo..q quieren huir de sus responsabilidades..q añoran ser teens otra vez, solteras, ricas,sin hijos por momentos, quedandose con la sensacion q el dia no tiene 24 horas sino mas y q todo parece no acabar..sientete orgullosa porq tu puedes, tienes fuerza y sabes q eres inmortal ante el dolor fisico aguantando esos tacones, los niños cargados a la espalda, los brazos cansados de limpiar, el dinero q parece no alcanzar..AQUI SIGUES Y ESTAS!

a las mas jovenes sin hijos q todavia trabajamos con un sueldo normal y estudiamos, tenemos el futuro incierto pero q luchamos igual ( quejandonos un poco comparadas con las SUPERWOMAN citadas mas arriba q existen..)

y aunq este post sea feminista y de solo el club de las feminas se q mis amiguetes varoniles y bien avenidos de este mundo estaran deacuerdo q aveces superamos toda barrera y sentido comun del aguante energico q derrochamos alrededor del dia como maquinas sin stop..

dedicado a : nancy,callypso,may,anelie,patricia,helena,peri..

no me aflojen chicas!!!

Sunday, April 22, 2007

desorientada desicion..

tiene a sus angeles y demonios injertados en su piel como una mordaza incapaz de soltarse..
las entrañas carcomidas por el frio miedo del exterior paralizando su ser impenetrable, pero sabe q alli esta a salvo, las preciones q recibe sin poder escapar, sin hacer daño, sin dejar de sentir..sin dejar de soñar.
tien muchos miedos..miedos q la envuelven..la amarran como un barco q esta anclado al puerto lejano de su alma
como salir y escapar de estos sentimientos traidos desde muy lejos?
que puede hacer o dejar de hacer para q entiendan su ser sin reclamaciones, angustias,y cadenas rotas q la van uniendo a esos seres q la rodean?
quiere q se queden..no q se vayan, quiere q le amen pero con margen de distancia aceptable, quiere q la dejen volar para q pueda volver a tu lado, quiere q la protejan pero q no la ahoguen..
quiere mucho pero pide poco..y ese poco se disuelve..
a lo mejor seria dejarla sola unos momentos para q los vientos traigan aguas nuevas y su mente asi despejada y fresca pueda soltar los demonios q empujan a tomarse el buque y no regresar..mejor el submarino asi por las profundidades tambien se matan sus inquietas sensaciones y no se oyen ni se ven..se difumina y se vuelve como polvo..
quiere resurgir como el ave fenix..asi es y sera..pero dejala fluir, dejala volar y nunca te dejara asi de amar...